Hace tiempo os hablé de una entrevista, para un currito de diseñador gráfico/web. Esa entrevista la superé con facilidad, creo, y tenía que hacer una prueba el sábado pasado, para la que seamos claros, estaba nervioso. Pues chicos, la he superado. Empiezo el lunes.
También me han mandado algo de trabajo para casa, así que empezaré aquí. Y como la cosa vaya bien y consiga dinero... el mes que viene arraso con MediaMarkt y La casa del libro.
Esto es increíble. Ya sé que los niños hoy en día son hoy muy precoces, al menos respecto a la anterior generación (que yo a los 12 años todavía jugaba a policías y ladrones, y estos ya tienen hasta novia), pero esto se pasa de la raya.
Pedófilos holandeses van a formar un partido político
El partido Caridad, Libertad y Diversidad (NVD, en sus siglas holandesas) dijo en su página web que se registraría oficialmente el miércoles, proclamando: '¡Vamos a sacudir a La Haya para que despierte!'.
La formación dijo que quería reducir la edad legal para las relaciones sexuales a los 12 años y eventualmente eliminar todos los límites.
(...)El partido dijo que la posesión de pornografía infantil debería estar permitida aunque se debería prohibir la comercialización de ese material. La emisión de pornografía debería permitirse en el horario diurno de televisión, y sólo limitar a las horas nocturnas la pornografía violenta.
Los niños más pequeños deben recibir educación sexual y los jóvenes de 16 en adelante deberían poder participar en películas pornográficas y prostituirse. El sexo con animales debe estar permitido, no así el abuso a los animales, defiende el NVD.
Totalmente a favor de la educación sexual. Totalmente a favor del acceso a la pornografía por parte de los chavales (de todas maneras ya acceden). Por lo demás... mejor no comento. Ah, sí. Estos holandeses están locos. (No todos, por supuesto).
PD: He estado leyendo un poco los comentarios, así por encima, y he visto lo que me faltaba. La gente vuelve a relacionar la homosexualidad con la pederastia, es más, hay uno que decía que toda la culpa la tenía el gobierno español por empezar legalizando la unión entre homosexuales... Dios mío, cuanto prejuicio junto. Y el fundador de los Legionarios de cristo sigue suelto...
Tres parejas de cigüeñas homosexuales del zoo de Overloon, al este de Holanda, incuban sus huevos y crían a polluelos recién nacidos, informó el centro zoológico el lunes. El zoo, que posee una colonia de 12 cigüeñas, constató "con sorpresa" -después de verificar sus anillos de identificación- que tres de las parejas de cigüeñas que incubaban huevos, de los que nacieron polluelos, eran homosexuales, explicó a AFP Esther Jansen, una portavoz del zoo.
'Los tres recién nacidos están en buenas manos', precisó. 'La (primera) pareja homosexuales entre machos y la pareja de lesbianas se ocupan tan bien de los pequeños como las parejas heterosexuales'.
La segunda pareja homosexual está incubando ahora dos huevos.
La homosexualidad no es algo raro en el mundo animal, pero las parejas se contentan a menudo con manifestaciones de ternura y simulaciones del acto sexual.
La dirección del zoo supone que las dos parejas de cigüeñas homosexuales cazaron una cigüeña para coger sus huevos. En cuanto a la madre lesbiana, 'ha hecho falta que sea fecundada por un macho en un momento dado', declaró Esther Jansen.
'La homoparentalidad ha sido muy bien aceptada por los otros miembros de la colonia. Todo el mundo se porta de maravilla', aseguró.
Y luego dicen que un gay no puede adoptar niños... si es que...
Nada, esto por suerte no tiene nada que ver con la entrevista, la cual me barrunto que ha ido bien.
El ordenador de mi amiga Alicia está iendo bastante mal, con muchos reinicios espontáneos. No es de la memoria RAM, eso está claro (he pasado durante unas horas el utilísimo MemTest86 sin ningún resultado), y fallo en encontrar el problema.
¿Solución? Nueva torre.
Por otro lado, está el ordenador de mi cuñada (hermana de la mujer de mi hermano, yo sigo soltero). Iba tan bien (bueno, todo lo bien que puede ir un pentium 2 a 400mhz) cuando de repente se reinició y no volvió a arrancar. Sólo se dedica a pitar (eso es o memoria o tarjeta gráfica), y ni siquiera muestra imagen. El problema es localizable, pero localizar piezas para semejante objeto de museo es complicadillo, al menos hasta donde yo sé.
¿Solución? Nueva torre.
¿Cuál es el problema en común? Que al no poder reparar, no cobro. Y que es una putadilla para ellas, y también para mí. Qué se le va a hacer.
Puf, es increíble. Echo currículum a través de Infojobs, me llaman (y menos mal que no pusieron el número oculto, porque ni llevaba móvil ni estaba en casa... he tenido que llamar yo esta mañana de vuelta), y bueno, qué cojones...
Entrevista esta tarde, para puesto de diseñador gráfico. Seguramente me hagan pruebas de Photoshop orientado a webs. Estoy como un puñetero flan, y espero que no se me olviden los atajillos y esas tonterías.
Hoy me llegó este forward de una amiga, y bueno, yo nunca reenvío. Pero como me ha hecho tantísima gracia, pues lo posteo aquí para compartirlo. No sé quien lo ha escrito, si alguien lo sabe que me lo diga para otorgarle su reconocimiento. Ar prinsipio to era oscuriá y Dió nuestro señó creó la lú. Asín le queó to enfocao, pero no había casi de ná y era aburrío. Entonse se rascó la cabesa y se dijo 'Joé qué muermo, ví a creá argo má grasioso.' E hiso las planta vegetale y los yerbajo. Pero entoavía era soso er mundo y Dió se jartaba de eshar siesta porque aún saburría.
'Yastá', pensó, 'haré lo animale pa que se meneen un poquiyo y me den argo de chou espestacular'. E hiso lo bishos. Le salieron de tó los tamaño y colore, pelúos, plumaos, carvos, con pata y sin pata, con diente y sin diente, manso y cabrone y de tó asín en generá. Aluego lo que pasó es que Dió nuetro señó no sabía cómo repartirlos pol planeta, que era entonse un paraíso terrená bastante apañao, y desidió lo siguiente: Los tiró a tos ar mar oseánico. A los que nadaron los llamó pescaos y setáseos. A los que se cagaron de mieo y se liaron a nadar como locos hasta la orilla los llamó animale terrestre purmonare. A los que se salieron der agua volando y se escondieron en lo árbole los llamó pájaro volaore. Y a los que se ajogaron los llamó cadávere.
Pero aún asín, Dió el supremo creadó der universo, se seguía aburriendo. Y por eso hiso ar hombre. Er hombre estaba solo y se mataba a pajillas, se refrotaba en los árbole como un oso y le salían ronshas en er nabo genitá. Fué asín que le pidió a Dió que le hasiera una pareja como lo demás bisho, que estaban tós ennoviaos meno él. Dió se compadesió y le arrancó de cuajo una costilla. Adán, que se llamaba er tío, se retorsió como un sarmiento. Y si no, probá de arrancarse una costilla y veréi. Y con la costilla le fabricó una hembra que se llamó Evarista, pero la yamaban familiarmente Eva pa que fuera má corto. Adán y Eva se jartaban de foyá. Pero como tó lo repetío cansa, el Adán ar cabo de do año, ya se liaba con toas las mona y las oveja y las marrana del paraíso, con lo cuar la Eva le pidió la separasión mu enfadá. Como no estaban casaos no se pudieron desepará y siguieron a lo suyo.
Pero ar cabo der tiempo, el Dió topoderoso, se vorvió a de aburrí, y se le ocurrió que pa que no fuera tó tan fásil en er paraíso, se tenía que inventá argo pa darle emosión. Entonse se sacó una ley que desía que to lo que había en er paraíso se podía comé menos la serpiente. Y estando un día la Eva y el Adán tocándose los guebo como siempre debajo de una higuera, aparesío por entre las rama una serpiente gorda, maja y hermosa que venía a ofreserle una mansana cojonua golden pa que la probaran. El Adán y la Eva que vieron aquello de una serpiente con una mansana en la boca, le atisaron un peñaso y se la hisieron al horno. Dió nuestro Señó se dio cuenta de que le habían desobedesío y antonse mandó un angelote antidisturbio con porra de fuego y casco de pluma pa que lo espursara der paraíso terrená y se fueran a tomar por culo....!!!
Y ahí sacabó la guena vida. La que hay ahora ya la conoséi ustede. Y no me quiero poné de pesao, pero asín fue la cosa y por eso nos va como nos va.
PD: Por cierto, acabo de darme cuenta de que este es mi post número 100. Increíble.
El 13 de marzo de 2006, 12 alumnas de una escuela de enseñanza secundaria de Camerún, de edades comprendidas entre los 16 y los 22 años, fueron expulsadas de la escuela después de ser acusadas de formar parte de una “red lesbiana” existente en la misma. A Amnistía Internacional le preocupa que hayan sido privadas de su derecho a la educación únicamente por su presunta orientación sexual.
Puesto que la homosexualidad es ilegal en Camerún, con condenas que oscilan entre 6 meses y 5 años de prisión, estás 12 estudiantes están en riesgo, además, de ser detenidas.
Bueno, no sé ni que decir en realidad. Lo único: yo ya he firmado. ¿Vosotros? ¿No? Pues hacedlo aquí: Amnistía internacional. Gracias por el esfuerzo.
Básicamente, la cosa es ésta. No sé cómo demonios lo hace, pero con una 'pequeña' noticia, ha hecho que empiece a salivar. Frases como...
'En términos de calidad, hemos tenido muy buenas vibraciones a lo largo de todo el proceso de grabación. Pero sin embargo tengo que admitir que las canciones dieron un paso de gigante durante los últimos días de grabación y mezcla.'
'Mientras dábamos nuestros últimos pasos en la grabación, lo que tradicionalmente está reservado para las ‘backing vocals’, todos los temas incrementaron notablemente su calidad. Para daros una pequeña idea sobre lo que podéis esperar, os diré esto: 'The Edge' y 'In Search of the Lionheart' adquirirán seguramente status de culto en una muy pequeña cantidad de tiempo.'
'Marcus y yo compusimos un número llamado 'All the King's Horses', que será lanzado en la versión japonesa de 'A Twist in the Myth' y en un single que lanzaremos acomienzos de 2007. Es una gran canción que liberará emociones, estoy seguro.' 'Nuclear Blast va a lanzar una versión en digipack conteniendo entrevistas y una pista extra. La canción se llama 'Dead sound of misery' y presenta una versión oscura de 'Fly'. Mientras mezclábamos el álbum fue muy difícil decidir qué versión sería la mejor. Conociendo como conocéis 'Fly' ya, os llevaréis sorpresa tras sorpresa.'
Y la gran frase.
'Con este disco, yo creo, que hemos ensanchado el universo de Blind Guardian más que nunca antes. Comparándolo con una brújula 'Fly' sería el oeste, 'Skalds and Shadows' el este, 'This Will Never End' el sur y 'The Edge' sería el norte. ¿Significa esto algo? No. Pero sonaba bien cuando pensé en ello. Ahora creo que no vale la pena borrarlo'
Bueno, que no digo nada más. Que no hay nada que añadir, excepto que espero este disco con impaciencia suma. Y que si puedo, me voy a pillar la edición normal, la limitada y la japonesa. No son cualquier grupo. Son Blind Guardian.
PD: Según parece BG irán al Metalway en Jerez. Os veo allí.
No sé si sabéis, pero hace no mucho tiempo se convocó una manifestación/huelga para que los bares dejaran de vender garrafón y bajaran los precios de las copas (!). Por no hablar de los megabotellones. Y parecería que la gente joven de hoy en día no se preocupa de otra cosa que del alcohol.
Fuere por lo que fuere (se habla del ejemplo galo), el caso es que ya ha habido dos sentadas en pro de una vivienda digna y asequible, pero... todavía queda un frente muy importante. Un frente que no sé si nos quejamos porque se folla poco, o qué leches.
¿Cómo puede costar un simple paquete de 4 condones más de 3 euros? ¿Y cómo se pueden pagar 9 euros por un paquete de 12? (ojo, estamos hablando de la paga media de todo adolescente, y esto me lo estoy inventando). Joder, ¡que dejen de dar la coña con la importancia del sexo seguro si no piensan bajar el precio de los preservativos! ¡Y luego dicen lo de los embarazos no deseados!
¿Te duele la garganta y no puedes tragar cosas sólidas ni aunque las mastiques bien? ¿Te duelen las muelas de tal forma que no puedes masticar? Pues aquí está. Lo que yo tomo en esos casos, no sea que me vaya a quedar delgado (ja-ja-ja)
Empieza por agarrar el vaso de la batidora, y echa dentro un yogur. O dos. Eso sí, naturales. Con o sin azúcar, eso da igual. Luego coges 5 galletas maría de toda la vida, las rompes en trozos y las echas encima del yogur. Ahora, coge un plátano grande y lo cortas en rodajitas, echándolas encima también. Seguidamente, abres un huevo y lo echas dentro. Crudo, por supuesto. Y ahora, tres cucharadas (de postre) de azúcar y otras tres de colacao. Y ahora, leche al gusto. Lo bates todo hasta que sea líquido bebible, y ahí tienes. Alimenta, y te mantendrá ese par de días que puedes estar sin comer cosas sólidas.
Aquí vengo con la paranoia del día. ¿Por qué me gustan más las míticas playas del Carible que, por decir alguna, Matalascañas o Chipiona?
Estoy algo cansado de escuchar que tenemos playas geniales, que algunas son incluso mejores que las del Caribe, y bueno, a decir verdad, no lo dudo.
Pero... a la playa se va uno cuando tiene vacaciones, ¿verdad? ¿Y considerarías vacaciones el irte a un lugar en donde está apelotonado todo tu barrio? No sé si me explico, para mí las vacaciones es ese momento en donde desconectas de todo. Estés en un sitio u otro, pero eso de no ver a la misma gente que ves todos los días, ayuda mucho. Por no decir el tener que 'cortarte' porque luego los cotillas la lían, claro.
Pues eso, una paranoia cualquiera.
PD: El flemón me está matando, salgo de Guatemala para entrar en Guatepeor.
Acabo de enterarme. Sí, a esto no se le da tanta publicidad como a lo del jodido 'día mundial de internet', qué se le va a hacer.
Tal día como hoy, hace 9 años, Bill Clinton hizo unas declaraciones en apoyo a la investigación y desarrollo de una vacuna contra el virus del VIH.
¿Sabéis lo que cambiaría la cosa de existir? ¿Sabéis que en realidad, tampoco interesa por la cantidad de pasta que se les va a los infectados en retrovirales y demás? ¿Sabéis que sólo el 3% del presupuesto en investigación se destina a la vacuna?
Supongo que el día mundial de Internet es más necesario. Supongo que a fin de cuentas, a nadie se le ocurre mirar lo de internet todos los días.
No, esto no es un post machista. Quizá un poco, pero no del todo.
Hoy por casualidad escuché esta conversación, bastante cerca de mi casa, entre una chica que estaba en la calle y una amiga suya, en la ventana. La amiga de la ventana, a la que he tenido el gusto de ver en más de una ocasión, es una chavala muy atractiva, tanto de cara como de físico, y además es simpática, vaya... un bombonazo, para decirlo claro.
- Ei, bajas a tomar algo? - No, gracias, estoy en chándal y no voy a salir así
Aquí viene el punto. No - Voy - A - Salir - Así. Me explico... eres una chica que con un jodido saco de patatas por encima sigues siendo atractiva. ¿Por qué tienes que arreglarte para salir a tomar una cerveza al bar de la esquina? O ya puestos, por qué algunas de mis amigas (y ojo, las quiero mucho), son incapaces de salir a la puerta de su casa sin maquillarse?
No sé, yo cuando voy a salir a la calle, el único límite que me marco es no salir en pijama o en zapatillas de invierno. Si me pongo un chándal, me vale. Si me pongo unas calzonas, pues también. ¿Y qué, si salgo una tarde con barba de dos días? Yo sigo siendo yo, y sigo considerándome atractivo.
Chicas, enteraos. Estáis bien os pongáis lo que os pongáis. Y si no os maquilláis un día, lo único que pasa es que Maybelline New York gana un poco menos de dinero, joer.
Hola... ¿hay alguien ahí? Pueblo.. ¿No podéis oírme? ¿No podéis oir mi grito? Escuchad... es hora de dejar esta pesadilla Os estoy llamando a todos Desde más allá del tiempo y el espacio
Surgid, y sed libres Del más oscuro de los sueños Y que siempre seamos Una llama eterna Y para siempre jamás nuestra unión permanecerá
Ahora veo la estrella del atardecer Brillando sobre la Tierra Como siempre fue antes
Toma mi mano Esta es nuestra tierra prometida Y que siempre seamos Una llama eterna Y para siempre jamás nuestra unión permanecerá
No tengo miedo Y para todos nosotros El fin se acerca
El poder del destino tenemos en nuestras manos El espíritu de la libertad que nunca morirá Para la eternidad guardaremos la llama Y para siempre jamás nuestra unión permanecerá
Y para siempre jamás nuestra unión permanecerá... Para siempre...
De todos es sabido que los intelectuales necesitan mucho de comer y beber pues gastan grandes energías, generalmente en imponer sus criterios a otros intelectuales
Acabo de leer en una página web algo divertido. Al parecer, Warner Bros ha llegado a un acuerdo con Bittorrent (si no lo sabéis, es uno de los programas p2p de mayor uso en la actualidad), para vender películas en formato digital a través de este sistema. La película en cuestión no podría grabarse a dvd, se quedaría en el ordenador, y supongo que partiría con la ventaja inicial de un precio más reducido. No lo tengo muy claro, en la web dicen que tendrá el precio de un dvd nuevo, y no sé si quiere decir dvd virgen o dvd original, que es lo que más me calculo.
La pregunta... ¿quién va a pagar por un producto no tangible?* Yo, máxime si es al mismo precio, prefiero tener el dvd original en mis manos (con libreto a ser posible, y con anuncio de la FAP si no hay más remedio). Lo mismo me pasa con la música.
¿Qué saldrá de esto?
* Es una pregunta retórica, claro. Teniendo en cuenta la cantidad de frikosos que pagan por tener ítems para MMORPGS, por poner un ejemplo (conozco en persona a más de uno, gracias a mi antiguo trabajo de cibercafetero), no me extrañaría que la cosa saliera bien.
Esta carta la escribió un automovilista al que el radar le sacó una fotito a unos 250km/h, en una vía limitada a 70.
"Señor Juez, he visto perfectamente la señal de "70", en negro con círculo rojo, sobre el panel de tráfico, sin ninguna otra indicación de unidades (métricas). Usted sabe que la Ley del 4 de Julio de 1.837 establece obligatorio el sistema métrico en España, y que el decreto nº 65-501 de 3 de Mayo de 1.961 modificado (tomado en aplicación de las directivas europeas), define como UNIDADES DE BASE LEGAL, las unidades del sistema (métrico) internacional (SMI).
Usted puede verificar todo esto en la web del gobierno: por lo que en el SMI, la unidad de longitud es el METRO, y la unidad de tiempo es el SEGUNDO. Es pues evidente, que la unidad de velocidad LEGAL es en consecuencia el METRO POR SEGUNDO. No puedo ni imaginar por un momento, que el Ministerio del Interior no esté aplicando las leyes del País o inclusive de Europa.
Por tanto, 70 metros por segundo corresponderían exactamente a 252 Km/h. La Policía afirma que he sido fotografiado a una velocidad de 250 Km/h, esto no lo pongo en duda. Me encontraba pues 2 Km/h por debajo del límite autorizado. Le agradezco tome usted buena nota de ello, devuélvanme mi carné de conducir y retiren la denuncia contra mi persona.
No sé que pasó después, pero sería interesante saberlo. Mucho.
!Ya sabemos algo nuevo¡ Según las reglas de los torneos españoles de Scrabble, no se admiten enclíticos, también conocidos como 'forma rastrera de rapiñar palabras y puntos simultáneamente'.
(Del lat. enclitĭcus, y este del gr. ἐγκλιτικός, inclinado). 1. adj. Gram. Dicho de una partícula o de una parte de la oración: Que se liga con el vocablo precedente, formando con él una sola palabra; p. ej., en la lengua española son partículas enclíticas los pronombres pospuestos al verbo. Aconséjame, sosiégate, dícese. U. t. c. s.
Es decir, ya no se pueden alargar palabras hasta lo inalargable, intentando alcanzar ese triple tanto de palabra que está tan solito en esa esquina...
Sí, es una mala noticia, pero si adoptamos esta regla también tendremos que adoptar la del límite de tiempo... algún día te derrotaremos. Tú sabes quién eres.
Visto en ReDeLetras (Sólo se puede acceder con explorer)
Un trabajito gráfico propio, después de tanto tiempo sin dedicarle ni unos minutos al photoshop... no es exactamente lo que yo tenía en mente, creo, pero me ha quedado bastante bien. Me temo que debo dedicarle más tiempo al lápiz y al papel...
Some things in life are bad They can really make you mad Other things just make you swear and curse. When you're chewing on life's gristle Don't grumble, give a whistle And this'll help things turn out for the best...
And...always look on the bright side of life... Always look on the light side of life...
If life seems jolly rotten There's something you've forgotten And that's to laugh and smile and dance and sing. When you're feeling in the dumps Don't be silly chumps Just purse your lips and whistle - that's the thing.
And...always look on the bright side of life... Always look on the light side of life...
For life is quite absurd And death's the final word You must always face the curtain with a bow. Forget about your sin - give the audience a grin Enjoy it - it's your last chance anyhow.
So always look on the bright side of death Just before you draw your terminal breath
Life's a piece of shit When you look at it Life's a laugh and death's a joke, it's true. You'll see it's all a show Keep 'em laughing as you go Just remember that the last laugh is on you.
And always look on the bright side of life... Always look on the right side of life... (Come on guys, cheer up!) Always look on the bright side of life... Always look on the bright side of life... (Worse things happen at sea, you know.) Always look on the bright side of life... (I mean - what have you got to lose?) (You know, you come from nothing - you're going back to nothing. What have you lost? Nothing!) Always look on the right side of life...
Tocaba un poco de música de la que anima, después del finde...
Acabo de leer en '¡Qué!', que a un hombre le han estafado 15 mil euros de la forma más tonta. Esta es la noticia.
El protagonista de esta historia tenía un problema y solucionarlo le salió muy caro. Iba por la calle rumiando sus cuitas cuando la ofrecieron un papel en el que un individuo se ofrecía a solucionar todo tipo de problemas, bien sobre salud, bien sobre amor, bien sobre la esquiva suerte. Llamó y fue citado por el supuesto sanador, que le pidió que llevara una fuerte suma de dinero en un sobre. El incauto acudió con 15 mil euros que, tras ser utilizados en la 'sanación' le fueron devueltos con la promesa de que se convertirían en 60 mil en tres días. Al abrir el sobre sólo había papeles. El timador ya está detenido.
Punto uno: El dinero no sale de la nada. No, sólo los niños menores de 10 años (y los miembros de la familia real) creen en esas cosas, incluyendo reyes magos, el ratoncito Pérez...
Punto dos: O este tío estaba en un problema muy grave, o no tiene nada que ver con el asunto económico. Aunque yo creyera en estas cosas, sería incapaz de acudir con 15 mil euros a ningún lado (¿de dónde saco yo quince mil euros, eh?)
Punto tres: Chaval, te lo mereces por idiota. Vale creer que te van a curar un herpes, o que te va a volver tu novia, pero... ¿creer que tu dinero se va a triplicar sin pedir nada a cambio? Tsk, tsk, tsk...
Esta tarde me he pasado tres horitas con mi sobrino en una plaza cercana a mi casa, jugando con él y demás, y bueno... que traigo un par de vídeos. Aquí os los pongo vía youtube.
